Фотопрокат Центральный Сайт foto5.ru - Фотограф Катерина Алёшинская
Свадебное и портретное фото, Love Story, подготовка к свадьбе
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Немного юмора
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов foto5.ru -> Свободное общение
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 03:40:18    Заголовок сообщения: Немного юмора Ответить с цитатой

- Мужик, закурить есть?
- А что — сразу в морду слабо?
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 03:40:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Налоговый инспектор — это человек, который всегда приходит на «»выручку»".
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 03:40:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 03:41:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Все, кончилась моя семья! — говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 03:41:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 03:41:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
Cняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:06:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:07:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает «Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?».
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:07:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!»
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:07:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:08:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вась, найдешь меня — я твоя, не найдешь — я в шкафу.
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:08:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома,но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:09:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу…
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:09:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:09:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю);
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю);
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего);
4) Очевидно (я не знаю вывод);
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём);
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу);
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось);
Cool Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву);
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла);
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!);
11) Надо подумать (тянем время…);
12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос).
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:10:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:10:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету — 4910$.
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:10:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:11:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол
читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
- Давай.
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!
Вернуться к началу
Anonymous
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 17.09.2012. 04:11:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов foto5.ru -> Свободное общение Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 1 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB