Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 05:57:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 05:57:39 Заголовок сообщения: |
|
|
- У вас можно попросить шариковую ручку?
-Канечно! Шарик! Дай дяде лапку! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 05:57:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Сидят два таракана. Один — другому:
- Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 05:58:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 05:58:32 Заголовок сообщения: |
|
|
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш?! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 05:58:49 Заголовок сообщения: |
|
|
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 05:59:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Тост за прекрасных дам.
Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут…. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 05:59:23 Заголовок сообщения: |
|
|
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 05:59:41 Заголовок сообщения: |
|
|
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:00:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Требуется швея для интересной работы со штанами. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:26:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
- Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
- Нет переезжаю! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:27:03 Заголовок сообщения: |
|
|
«Буратино должен умереть» — из кино-фильма «Антикиллер» |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:27:21 Заголовок сообщения: |
|
|
-Сколько стоит доехать до Крещатика?
-Чирик…
-А с женой?
-Все равно чирик…
-Вот видишь, я же говорил тебе, что ты и гроша ломанного не стоишь! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:27:36 Заголовок сообщения: |
|
|
В связи с амнистией в детском саду освободилось 143 угла. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:27:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться, как американский». |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:28:13 Заголовок сообщения: |
|
|
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:28:29 Заголовок сообщения: |
|
|
- Вчера я потерял свой автомобиль…
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:28:51 Заголовок сообщения: |
|
|
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:29:13 Заголовок сообщения: |
|
|
- @ля-я-я-я-я! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленнои сауны в снег.
— @ля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! — кричал еше более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:29:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Едут в автомобиле по городу две блондинки.
За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!
- Но нас же двое!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|