Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:41:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Едут в автомобиле по городу две блондинки.
За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!
- Но нас же двое!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:42:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири… |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:42:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:43:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.
Население, между тем, продолжает расти.. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:43:59 Заголовок сообщения: |
|
|
ДЕБИЛИЗМ – БОЛЕЗНЬ ЗАРАЗНАЯ!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:44:33 Заголовок сообщения: |
|
|
- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:45:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Из сообщения ТАСС:
- Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:45:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:46:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут”. Стоял думал, смотрит — лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные возгласы
народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит не такие уж и дикари, в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще одну дощечку и рисует
квадрат, опять те же действия — отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга… Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то
скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит — на ней написано: ПРИДУРОК |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:46:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие… |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:51:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:52:15 Заголовок сообщения: |
|
|
- Бабушка, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:52:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:53:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет…
- Тогда вали отсюда, сволочь!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:53:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе сначала даст
конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет. Не
соглашайся. Иначе у меня будет инфаркт!..
Приходит дочь со дня рождения:
- Мама, все началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне
конфетку, предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его
мамы будет инфаркт! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:53:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Иракские боевики планируют теракты.
- против американцев нужно выслать 1000 боевиков, против англичан — 100, против итальянцев — 50.
- а против украинцев сколько?
- нисколько, у них самообслуживание. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:54:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:54:42 Заголовок сообщения: |
|
|
- Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:55:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Что такое автомат Калашникова? Это устройство для преобразования стека в очередь. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anonymous Гость
|
Добавлено: Пн 17.09.2012. 06:55:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Выходит Кучма на берег Черного моря, а там сидит Кузьмук и горько плачет.
- Санек, ты по какому-такому поводу расстроился?
- Да жалко, что сбили нашей ракетой самолет москалей!
- Да ну, фигня! Не бери близко к сердцу, куплю я тебе новую ракету! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|